Не мой мой город

 Попросила моя дщерь город пофотать, пока дни теплые,  осенние и тихие.. И вот сажусь на свой вел, беру фотик  и честно  хочу исполнить порученное.  Открутив  энное кол-во км понимаю, что  все изменилось, мы стали  видимо совсем чужими - я и мой некогда город...  ну вот что сфотать тебе, дочь моя?   на набережной поставили типа триумфальной арки, но вокруг сразу, как вороны или голуби, плотно засели почему-то на корточках  тучи черноодетой молодежи,  с неизменными семками и пивом. У меня даже родилось страшное подозрение, что и в колясках с  детьми тоже  надежно спрятаны эти самые семки и пиво. 

Вроде бы набережная  новая, но  ни пандусов , ни велосипедных  дорожек,  еду себе, тихонько лавирую,  но тем не менее огребаюсь  от шедшей мимо бабушки с собачкой, которая  сколькототамэтажным матом  поинтересовалась  почему это я здесь езжу. Сразу видно, что бабушка обучалась  где-то изящной словесности... Грустно стало что-то ..  едем дальше...  вот что-типа новое построили, но возле тут же   выросли облупленные  пиво-табак-шаурма,   рядом   горы бетонных обломков и железяк. Новые тротуарные  плитки уже рассыпались  в крошки,       на ходу придумываю конкурс, можно его реализовать, например, на день строителя..  вручить  каждому ваятелю по велу или коляске и пусть попробуют заехать-съехать  на  эти загадочные  разноуровневые  с обломанными краями разломы, которые, по их разумению,  и есть пандусы.          Победителю  конкурса - еще один этап  испытания:  надеть обувь на каблуках  и вперед по этим осыпающимся  выщербленным плиткам.  Вот представляю, собрали бригаду ремонтников -строителей  и сказали им: ребята,  строим, но максимально  хреново, просто, быстро,  криво и косо, да и еще: не вздумайте  за собой  всякий строительный и  другой мусор убирать, включая и вот эти железные арматурины...

   Дочь моя, но не всерьез же фотать для тебя вот это убогое сооружение из бетона и стекла, которого здесь не было еще неделю назад?   Вообще -то чуть раньше здесь стоял чудный деревянный домик, потом его сожгли и я еще долго,  идя мимо, заглядывала в его   уцелевшие  окна, в которых можно было  видеть  стены с обоями, обломки  мебели и  чьей-то жизни.....  Как-то незаметно  город  стал кривым, убогим, непригодным для жизни, для любви, для детей.У живущих в этом  городе осталось на всех одно лицо.  У детей -  глаза много поживших стариков, у женщин -  глаза  престарелых невест, так и не узнавших имен своих принцев, чьих коней  смело  пылью жарких ветров еще задолго до подступов к этому городу...

 Доча, а давай, я тебе лучше опять Маню с Соней сфотаю, а? Ну что ты не видела в этом городе?              

Мелкие радости

Есть несколько  мелких и побольше радостей, которые украшают мою жизнь,  делают  ее разноцветнее,  смиряют  душу, наполняют ее  щенячьим, безмотивным, ниоткуда взявшимся  восторгом:
люблю, когда вечер  пятницы, на улице ливень, а на утро никуда идти не надо,
люблю   утром зимней субботы  топать  по пустым улицам в библиотеку,   где всегда тихо и спокойно. а полки полны всяких чудных книг,
люблю утром просыпаться  от щекота Сониных усов, так она нежненько -нежненько  проверяет дышу ли я,
люблю одиночество (или уединенность?), но чтобы точно знать при этом, что у моих все в порядке,
люблю   выкидывать мусор,  наверное,  вместе с ним выбрасываешь и тот хлам, что накопился внутри,
люблю, когда  вдруг рраз и приступ золушки: чистишь, скребешь, стираешь, стряпаешь, а потом лежишь себе на диванчике, красота вокруг и Маня рядышком и хорошо бы  опять наутро никуда идти не надо,
люблю, когда вдруг в голову приходит спонтанная мечта о какой-нибудь обновке и голос  внутри даже подсказывает  в каком магазине ее можно встретить, топаешь туда и о, чудо, она тебя там ждет...  например, еду  с работы, жизнь не удалась. грустно и устало, вдруг мысль, умираю,  хочу платье в пол с розами .легкое, но где оно меня ждет?  голос внутри :  в "Снежную королеву"  сходи . Черт, надо слушать внутренний голос,  топаю туда из последних сил..  и что же ? ВИСИТ. МЕНЯ ждет. Именное такое. Да еще с хорошей скидкой.
Люблю, когда у сына в его суровой мужской жизни находится время и-  главное-  желание со мной пошептаться.
Люблю, когда утром на кухне пахнет кофе, а вечером ждет  ужин с молодой   картошечкой и малосольным огурчиком.
Люблю посадить  Маню в велосипедную корзинку и на набережную  на веле: в ушах ветер  и плейер и все почти хорошо.
Люблю, когда  мужчины иногда  откровенно засматриваются, но это "люблю" не считова, потому как уже редко -редко такое бывает,  срок  женской годности, знаете ли..
Иногда шепотом говорю кому-то там наверху за все это спасибо....
       

                 
   

Свобода?

ну че там у тебя с отпуском, бедная ты моя? 

Неужели  скоро я на свободе???... Вот зашла я такая в кабинет к боссу с нижайшей просьбочкой и с замиранием сердца: не соизволите ли, многоуважаемейший, дать мне заслуженный отпуск, не откажите в моей просьбе ( законной, между прочим  - это я ему не говорю, но думаю). А он такой изображает  рождение трудной мысли, неохота ему мне что бы то ни было давать, а тем более отпуск: это же на кого он орать-то будет, это кому же это будет швырять бумажки,  да и кому же будет по сто сорок раз на дню звонить в кабинет  с пустяковыми вопросами...  В общем когда  Гумажка на отпуск была подписана. у меня было ощущение. что я толкнула тонну нефти.       Теперь, когда до даты ИКС остаются денечки, я  думаю, боже, я ведь так привыкла в течение многих лет  пахать,  мой мозг все время  кипит настолько,  что иногда кажется,  что он выльется через уши,   каждое утро, идя на работу,  я говорю стрессу привет,  опять ты,  что без меня никак?  Так вот, что же мне теперь  делать-то со столь выстраданной  и вымоленной свободой,  да еще под печальным  обреченным взором моих остающихся в узнице замордованных коллег? Нет-нет, я придумаю что -нибудь. Например, дня три я буду просто лежать на диване и тупо щелкать пультом от телека. Может, пару раз вытру с себя пыль. Потом возьму стопку журнальчиков и начну читать. Для  начала только заголовки. На телефонные звонки  отвечать не буду. А вот по улицам слоняться бесцельно  и безденежно - буду! Как та собачка, которой  удалось перегрызть веревку, прикрепляющую  ее к будке. И чтобы ветер   в ушах свистел.   Спать буду ложиться когда захочу.  Наконец,  налажу отношения со злейшим врагом  - будильником.Посмотрю сто серий подряд любимого "Модного приговора". Приглашу подружку в гости, надо же кому-то допить  вермут и   напомнить мне,  что все мужчины  самизнаетекто.         Ой, совсем забыла, буду слоняться  по дому в майке-шортах, а по улице в любимых  босоножках с цветочками,  про которые босс никаких звуков,  кроме шипящих, выдавить не может.              Немного  жаль, что я не успею слетать в Индию или  Тибет,  подстричься совсем налысо,  научиться водить машину,  купить ее,  прыгнуть с парашютом  и начать жизнь наново....  

я в общем-то готова..

дык я тоже... 

Отпуск  -он такой?

или такой?? 

        

не знаю причем тут улитки...). 

Вспомнилось, что лет в 12 сочинила  неуклюжий стишок:  где-то там за горами принц на белом коне все стремится меня найти, только  тетки в жилетах оранжевых мертво  встали на нашем пути.  Я уже большая тетенька  и стихи больше не сочиняются.  Пусто внутри  и ничего не растет. Что это со мной? Сейчас  звонила подруга,  лет пять назад она, купив самую эконом -путевку в Париж,  три дня летала в полном восторге  по его улицам и еще три месяца   после возвращения  выедала мне мозг восторженными рассказами о нем.   Спустя пять лет она вновь оказалась там, промаялась неделю в гостинице, выпивала сама с собой  и считала дни до отъезда домой.  Говорит, веришь, ничего внутри меня не шелохнулось, что я  в Париже, что целую неделю он у моих ног.  Что это с нами?  Вроде хотим  ярких впечатлений, волнений,  кипений, чтобы почувствовать, что еще живешь и место, где должна быть душа, тоже еще не умерло и дышит... а внутри ничего  не растет как на колхозном поле,  куда высыпали тонны химикатов... ни одной живой травинки.  Не говоря уже о стихах..          

Уехавшее солнце

Моя дочь снилась мне задолго  до  того, как она родилась..   именно такой и появилась на свет, так что на тот момент мы были уже немножко знакомы.

 Далее мы уже не расставались, даже когда я работала сутками, а моя мама, то есть бабушка дочки, слезно просила отдать ее "насовсем" им с ее мужем.  Мне и самой нужно это белобрысое чудо, ныне превратившееся  в  изящную блондинку-умницу.  Мы вместе   прошли путь от ползунков-колготок до первых влюбленностей ( ну тех, которые одна и на   всю жизнь). Мы думаем одинаково, вслух произносим одновременно одни и те же фразы, крича : Не думай мои мысли!!  Читаем одни книги.  Смотрим одни фильмы. Говорим обо всем-всем.  Ко многому относимся одинаково.  Находясь на разных (почти) концах земли, готовим одни и те же блюда, не сговариваясь.   Моя работа валит с ног коней, не то что меня, но когда я прихожу домой, а там меня ждет моя дочка, ощущение, что я вернулась со спа-курорта, потому что мигом слетает вся дневная шелуха-суета.     Наша собака не знает кого из нас любить больше. Поэтому на всякий случай бегает от одной к другой и даже среди  ночи успевает поспать то в моей постели, то в дочкиной.  У меня даже - о, ужас!- подруг почти нет, потому что  дочка она самая-пресамая и есть.    

Теперь она вот уже почти год как жена..  а я вроде как теща.. фууууу, слово совсем мне чужое... ну какая из меня теща??  РРаз и жизнь изменилась, когда   вдруг обнаружилось,  что на свете есть Финляндия.     И там мою дочку тоже любят и ждут.. сильно-сильно.. Сама видела. А меня обмануть трудно.   От  ее Каре в нашем доме   светло, даже когда за окнами дождь.  Проводила сегодня ее в аэропорт,  посмотрела в ее глазки...   ну почему у меня нет    ковра-самолета ? Я бы его скатала в рулон и раскатывала, когда мне надо увидеть дочку.    Грустно в общем.. и хочется пореветь по этому вопросу.    

        

Наверное, я люблю ее больше жизни.... наверное, так не должно быть, потому что людей все же нужно вроде бы любить больше, но я  ничего не могу с собой поделать. Потому что  я бессильна, когда вижу перед собой пару этих влажных черносливовых глаз, которые  сканируют  меня    в каком бы  углу квартиры я не находилась ...  она порой выпивает мой  утренний  кофе, пока  я в душе, а потом снова заваливается спать.  Она участвует во всех разговорах, крутит при этом своей головой туда- сюда, но ей, естественно,  никто не дает слова вставить. Она любит кататься  со мной на веле, сидя в корзинке, хотя почему-то попой  вперед. Она греет меня своим сорокаградусным пузом, даже когда на улице примерно плюс столько же. Она душу и родину продаст за конфету и слышит как разворачивают   фантик за много метров от нее.  Она предательски  садится на коленки моей подружке, хотя та открыто ее ненавидит ( как и всех впрочем).  Она спит на моей подушке, воспитывает кошку, когда та что-нибудь дерет. Мне кажется. что она пойдет с любым, кто ее позовет...  и мне это не очень нравится.  Потому что я хочу быть для нее единственной. Она   упрямо садится в мою сумку, когда я спешу на работу. В такой момент  притворяется крепко спящей и ее так жалко будить. Но я не могу пойти на работу  с ней в сумке, люди не поймут.  У нее даже была большая любовь  - седой  Боря, которого мы привели  ей для продолжения рода.  Любовь  длилась очень долго. Один день. А на второй Боря обкакал нашу квартиру от избытка  чувств  и был с позором депортирован  домой.   Еще  она умеет прыгать  до потолка, правда, только когда я прихожу  домой       Любит  со всеми сидеть за столом, чаевничать и колбасничать.  Желает доброго утра, то есть прибегает в постель и прямичком мне  на горло своей горячей шеей и колется при этом своей  бородавкой   снизу подбородка. Краснеет ( кажется) когда ее называют зассыхой. Есть  за что иногда.   Ей уже 11 лет....  и,  честное слово, я совсем не знаю, как я буду жить, если однажды она уснет по-настоящему.  Маня, не спи!!!!